Descargando Sentimientos

Nunca usé un antifaz Voy de paso Por este mundo fugaz
No pretendo parar ¿Dime quién camina Cuando se puede volar?
Mi destino es andar Mis recuerdos Son una estela en el mar
Lo que tengo, lo doy Digo lo que pienso Tómame como soy
Y va liviano Mi corazón gitano Que solo entiende de latir A contramano No intentes amarrarme Ni dominarme Yo soy quien elige Como equivocarme
Aprovechame que si llegué ayer Me puedo ir mañana Que soy gitana Que soy gitana
Sigo siendo aprendiz En cada beso Y con cada cicatriz
Algo pude entender De tanto que tropiezo Ya sé como caer
Y va liviano Mi corazón gitano Que solo entiende de latir A contramano No intentes amarrarme Ni dominarme Yo soy quien elige Como equivocarme
Aprovechame Que si llegué ayer Me puedo ir mañana Que soy gitana
Vamos y vemos.. Que la vida es un goce Es normal que le temas A lo que no conoces
Tómame y vamos Que la vida es un goce Es normal que le temas A lo que no conoces Quiero verte volar Quiero verte volar
Y va liviano Mi corazón gitano Que solo entiende de latir A contramano No intentes amarrarme Ni dominarme Yo soy quien elige Como equivocarme
Aprovechame Que si llegué ayer Me puedo ir mañana Que soy gitana

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Alexandra suspiro….ya no sabía que hacer con los sentimientos, aquel hombre no sólo los lleva por las noches sino que ya los ocupaba las 24 horas del día…nunca pensó que una persona llegase a ser tan importante en su vida, que no supiera que hacer con lo sentía con lo que creía.

La joven, creía estar en las nubes, el globo de su vida por momentos volaba, y lo hacía muy alto, sin embargo, la realidad a ratos la golpeaba en la cara, provocando en ella sentimientos de incertidumbre, desconcierto…se preguntaba a diario porque la vida la trataba así…no era capaz de tomar una decisión…su amor por Diego era tan grande que sentía que se le salía del corazón…pero él nada…estaba pero no estaba…le decía que la quería, que no la quería perder; pero no la amaba…incluso Alexandra pensaba que jugaba con su corazón…

La joven Alexandra amaba a Diego desde que eran niños, siempre fueron amigos, estuvieron juntos recorriendo largos viajes, momentos, paisajes, compartieron sus penas de amor adolescente…pero al pasar los veinte años…ella se dio cuenta que su corazón pertenecía a Diego y que ningún otro hombre sería capaz de albergar en ella ese tipo de sentimientos.

Diego, era un mujeriego incontrolable, el eterno soltero, que todas tenían algo y podían ser suyas…pero se debatía entre sus ex, sus amores platónicos y por supuesto Alexandra;  bueno y las locas que lo siguen a todos lados, una quiere conquistarlo de la forma que sea, otra volver con él a toda costa, otra se hace la victima o se denigra, incluso una hasta embarazos le ha inventado y Diego en su afán de súper héroe y de sentirse responsable aguanta todo lo que le dicen…

El o los amores platónicos, como uno de los tantos que Alexandra a tenido, no es tema ni para ella ni para Diego, salvo cuando Diego se pierde en esos pensamientos locos de que ¿Qué pasaría si…?

Bueno y el tema con Alexandra es algo bastante extraño de explicar en la filosofía de Diego, pero esta historia se trata de la Ale, solo diremos que Diego quería a Alexandra siempre a su lado, como esa chica que esta en la banca de suplementes y no se mueve, que esta para ser usada siempre y cuando el DT la necesite.

Alexandra aceptaba ese papel, le acomodaba bastante, lo tenía aunque fuera a ratitos y fuera compartido…en esos momentos podía desatar su amor a rienda suelta, la pasión que los movía a ambos era indescriptible…nunca nadie había encajado tan bien sexualmente con ella como él…y eso a ella la encendía como nadie…

Sin embargo, los acontecimientos de la vida de Alexandra comenzaron a dar vuelta en 180 grados a diario, y ella vivía en un limbo constante, llena de incertidumbres y con la decisión del futuro en sus manos y corazón…pero el miedo la albergo…no supo que hacer, se paralizó…y pensó en acabar con todo…terminar…cortar de raíz el problema…algo debía morir…pero a Diego no se le debía dar ningún problema…

Alexandra tomo un par de cosas que creyó necesarias, salió a caminar por el bosque, la playa y la ciudad…y desapareció con los ojos llenos de Diego, su padre Richard, y el pequeño tesoro de su vientre….la hija de Diego….

Por que me arrastro a tus pies 
Por que me doy tanto a ti 
Y por que no pido nunca 
Nada a cambio para mi 
 
Por que me quedo callado 
Cuando me sabes herir 
Con todos esos reproches 
Que no merezco de ti  
 
Por que en la cama doy vueltas 
Mientras tú finges dormir 
Pero si quieres, yo quiero 
Y no consigo fingir  
 
Te has convertido en la punta 
Que clava mis sentimientos 
Te has convertido en la sonda 
Mas triste de mis lamentos  
 
Pero resulta que yo 
Sin ti no sé lo que hacer 
A veces me desahogo 
Me desespero porque  
 
Tú eres el grave problema 
Que yo no sé resolver 
Y acabo siempre en tus brazos 
Cuando me quieres tener  
 
Tu eres el grave problema 
Que yo no sé resolver 
Y acabo siempre en tus brazos 
Cuando me quieres tener.

 

PD: Me encanta esta letra, se la dedicó a ese ser especial que mueve o alguna vez movió mi corazón, a todos aquellos que hicieron locuras por esa persona, que se sentían enamorados de otro y ese otro sólo creaba ilusiones….falsas esperanzas…o a aquellos que se crearon solos esas esperanzas teniendo claro que era solo un juguete en manos de un corazón sin amor…

Cómo puedo seguir ocultando lo que siento, tapando el sol con un dedo mis sentimientos…cada día que pasa me siento más presa de ellos, mi consciente se deja traicionar por mi inconsciente…siento, pienso y creo cosas que van más allá de lo que jamás sentí y creí sentir por alguien…día a día me pregunto que me hiciste, que es lo que tienes que provocas todas esas cosas en mi, rompiste moldes y esquemas…arrasaste con todos los esquemas del hombre perfecto que mi mente y corazón por muchos años habían creado….no se que voy hacer conmigo, me siento superada con todo esto…quizás es me enamoré de ti…quizás es solo que me encantas…quizás es simplemente que me fascina lo que tu despiertas en mí….quizás este simplemente equivocada y este viendo la vida un tanto distorsionada, pero cuando se siente desde el corazón, cuando este palpita y se agita por tu lejanía y distancia…creo que no me equivoco….creo que simplemente es la magia de lo que muchos llaman amor, la que se apoderó de mi y de todo lo que rodea a mis momentos contigo, y sin ti…..lo malo es que tan solo he revelado parte de estos sentimientos a ti, no lo sabes por completo y yo por miedo a perderte tampoco se lo que tu realmente piensas de mi….

No se

Posted on: abril 3, 2013

La verdad no se que pensar ni que decir ni que sentir…siento que enamoré de un casi imposible, de alguien para el que solo soy su amiga, a alguien que a pesar de la confianza no puedo confesarle mis reales sentimientos por él…no se…no quiero que sufra ni yo tampoco sufrir por desamor….por la cresta me enamoré de mi mejor amigo, y ambos sentimientos el de mi amigo incondicional van a la par con el otro, crecen juntos……sin embargo, todo me lleva a que no quiero que pase penas, solo quiero que sea feliz y consiga todo lo que se propone….pero egoistamente no quiero jamás perdelo….lo que lleva a pensar que me he vuelto un tanto masoquista en todo esto, escuchando de su propia boca sus penas por amor y dando consejos como su amiga….soy una tonta cierto?

….el mundo entero me dice que me aleje de él pero no puedo de verdad no puedo….intento cerrar mis ojos y llorar, sufrir como dicen mis amigas, sentir el dolor que sus palabras me causan, sentir que realmente no será mío…pero no puedo, ahí esta ese maldito sentimiento al que le llaman amor, cariño o lo que sea, que me ciega y no me permite ver, lo que para alguna de las chicas es una traición…ya que piensan que él tiene muy claro lo que siento por él y aún así me cuenta todo, sin importarle mis sentimientos…..sin embargo, la que sigue, la que aguanta todo soy yo….la muy tonta conociendo todo lo que su vida tiene, acarrea y puede conllevar sigue ahí, porque no se si lo ame, pero lo quiero muchoooooooooooo y es demasiado importante para mi….pero por favor que alguien me diga la receta para arrancármelo del corazón…digo para no seguir enamorándome de él…

Insisto aunque sea toda una porfia…si yo pongo en la balanza todas las cosas….cuando me hace falta él…no me hacen falta su besos ni el sexo que hemos tenido juntos…sino que sus abrazos y consejos…me hace falta a mi amigo….por lo que creo realmente que si me gusta e incluso lo amo, pero a la vez es mi mejor amigo y…pero como dice Arjona…no me enamore del él, sino de mi cuando estoy con él….
yo dije hace tiempo que si sufría me retiraba…y creo que de verdad no he sufrido aún…….intentaré alejarme un tiempo y abrir los ojos….y tomar una decisión…aunque realmente alejarme sea lo que más me duela, me haga llorar, porque no quiero hacerlo…no quiero perderlo….ni tampoco quiero sufrir….y siento que el dolor que no me causan sus acciones, sus dichos….me lo causaría la distancia que voy a tener que interponer entre nosotros….
de verdad si existiera una receta para no sentirme así …porfa dénmela y urgente…me quiero ir lejos de acá….escapar de todo y ver las cosas de otra manera….tomar distancia…pero cuando tomo distancia…y me alejo, comienza a dolerme el corazón ..y a necesitar al hombre amigo, y a esa magia que existe en la relación de amistad….

Si tan solo pudiera mirarte a la cara y decirte lo que siento….si la magia de las miradas hablara con la honestidad del corazón….(a pesar de que creo que lo hacen), pero es la razón, el status quo el que no deja que se transparenten los verdaderos sentimientos….

En estos momentos siento que me he vuelto presa de ellos, no puedo hablar ni decir nada…ni menos expresar lo que en el fondo siente mi corazón, él se alborota solito y eso hace que me vuelva presa de mis sentimientos…quiero lograr tenerlo en calma…en paz…encontrar aquel equilibrio perfecto entre las cosas que debo sentir y las que realmente siento, decir y actuar o callar y seguir adelante, ese es el gran dilema…

Los sentimientos cuando más profundos son, más hondo van calando, más fuerte se vuelven, y a ratos se convierten en insoportables porque son de esos que solo compartes contigo y contigo y tu almohada…de verdad…

Se podrá uno convertir en el Niño que enloqueció de amor…?

Por estos días me siento un tanto vacía, es como si algo se hubiera arrancado de mi corazón y de mi alma, pero se que son momentos, cosas que pasan y que hay que darle tiempo al tiempo para las cosas fluyan y se calmen. Las tormentas vienen a remecer cosas a nuestra vida, pero la calma que se encuentra tras ella debe ser importante, por algo se pasa por este tipo de cosas tantas veces en vida, bueno también es porque la vida se encarga de hacerte aprender las lecciones a golpe…lo que no te mata te hace más fuerte dicen…en fin…a lo que voy es que si me preguntan, hoy a pesar del cariño y apoyo demostrado por muchas personas me siento vacía, necesito abrazos y minos, sentir como cuando era pequeña que vigilaban mi sueño y que tan solo esa sensación de dormirse mientras alguien vigila tu dormir te da paz y calma….apalear las tormentas y los golpes es mi prioridad en momentos, quiero intentar recomponer todo, pero cuando un vaso se quiebra no vuelve a ser el mismo, sin embargo, tengo que se podrá comenzar otra vez y llegaré a ser feliz como corresponde…..sin embargo, a pesar de todas las palabras bellas y lindas de amigos y familia me sigo sintiendo sola, vacía….solo espero que sea parte del duelo y nada más…..

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“Yo te amo para comenzar a amarte” (Pablo Neruda)

Un cachito de mis pensamientos

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“A la primera persona que no me quiera juzgar…pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe” (Alejandro Sanz)