Descargando Sentimientos

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Cómo puedo seguir ocultando lo que siento, tapando el sol con un dedo mis sentimientos…cada día que pasa me siento más presa de ellos, mi consciente se deja traicionar por mi inconsciente…siento, pienso y creo cosas que van más allá de lo que jamás sentí y creí sentir por alguien…día a día me pregunto que me hiciste, que es lo que tienes que provocas todas esas cosas en mi, rompiste moldes y esquemas…arrasaste con todos los esquemas del hombre perfecto que mi mente y corazón por muchos años habían creado….no se que voy hacer conmigo, me siento superada con todo esto…quizás es me enamoré de ti…quizás es solo que me encantas…quizás es simplemente que me fascina lo que tu despiertas en mí….quizás este simplemente equivocada y este viendo la vida un tanto distorsionada, pero cuando se siente desde el corazón, cuando este palpita y se agita por tu lejanía y distancia…creo que no me equivoco….creo que simplemente es la magia de lo que muchos llaman amor, la que se apoderó de mi y de todo lo que rodea a mis momentos contigo, y sin ti…..lo malo es que tan solo he revelado parte de estos sentimientos a ti, no lo sabes por completo y yo por miedo a perderte tampoco se lo que tu realmente piensas de mi….

Por estos días me siento un tanto vacía, es como si algo se hubiera arrancado de mi corazón y de mi alma, pero se que son momentos, cosas que pasan y que hay que darle tiempo al tiempo para las cosas fluyan y se calmen. Las tormentas vienen a remecer cosas a nuestra vida, pero la calma que se encuentra tras ella debe ser importante, por algo se pasa por este tipo de cosas tantas veces en vida, bueno también es porque la vida se encarga de hacerte aprender las lecciones a golpe…lo que no te mata te hace más fuerte dicen…en fin…a lo que voy es que si me preguntan, hoy a pesar del cariño y apoyo demostrado por muchas personas me siento vacía, necesito abrazos y minos, sentir como cuando era pequeña que vigilaban mi sueño y que tan solo esa sensación de dormirse mientras alguien vigila tu dormir te da paz y calma….apalear las tormentas y los golpes es mi prioridad en momentos, quiero intentar recomponer todo, pero cuando un vaso se quiebra no vuelve a ser el mismo, sin embargo, tengo que se podrá comenzar otra vez y llegaré a ser feliz como corresponde…..sin embargo, a pesar de todas las palabras bellas y lindas de amigos y familia me sigo sintiendo sola, vacía….solo espero que sea parte del duelo y nada más…..

Se que tal vez por un tiempo estemos alejados, producto de rumores mal intesionados, no sabes como me duele que esto pase, que la vida te enseñe a golpes que hay personas en la vida que sólo buscan hacer daño, no quiero de verdad perder tu amistad…tus consejos…tu compañía…tu alegría….son demasiado importantes para mi…..se que dije que creía que tu nunca fuiste mi amigo, pero es algo que sentí, y que mi lado egoísta me hizo pensar, creyendo que tu solo te apoyaste en mi y me usaste cuando estabas mal…..y eso es lo que duele en todo esto, que mis sentimientos egoístas sean los que comiencen a nublar mi razonamiento…ese que dice que te quiere a pesar de los rumores, a pesar de que por mientras no quieras ser mi amigo te seguirá queriendo e importando las cosas que pasen en tu vida…ese que me dice, que te debo apoyar…..S

on sentimientos encontrados amigo mío los que me embargan esta noche tras nuestra conversación, por un lado egoistamente quiero llorar porque quiero retenerte en mi vida, tal cual se han dado las cosas hasta ahora, con sus pro y sus contras, pero siempre bajo el alero de la confianza y la sinceridad; por otro quisiera retroceder el tiempo y no haberte querido tanto no haber sido nunca tu amiga, porque en estos momentos además de sentir mi dolor y mi rabia, siento tu rabia y tu impotencia…..por las cosas que han pasado y que se han dicho de nosotros….arruinando los planes y proyectos que tenías para tu vida, me siento culpable por ello…..

Incluso se que puedes estar pensando en lo cuatica que soy, en que me tomo las cosas demasiado profundamente, pero lastima así soy…..mi cariño hacia ti es inmenso….de vdd….pero creo que aquí el tema a ratos no es reciproco  se suponía que eramos amigos ante todo y como tal nos apoyamos en todo, y juntos hacemos frente a las adversidades, para mi ese es el concepto de amistad…no se si será el tuyo, yo siempre he estado dispuesta a apoyarte y si en este caso hay que aplacar rumores con nuestra lejanía lo haré…pero de vdd te pido que no sea tanta, que no me borres del Face y q no me saques de tu vida así de cuajo…..

Decir a estas alturas que nada cambie entre nosotros es difícil  porque tu ya pediste que eso cambiara….tu frialdad y distancia duele de verdad duele, y dolerá si esas palabras que hoy expresaste se hacen realidad……vuelvo a pedirte disculpas, por todo lo que nuestra amistad te acarrea…..de verdad no era mi intensión, solo prendía apoyarte, en ese largo camino a la perfección y a ser feliz con tu chica, tu enamorada….así como tu me apoyas a mi en mis locuras.

Dijimos que nunca nada ni nadie cambiaría nuestra amistad…y espero que puedas mantener esa promesa….porque aquí más que los cawines, duele sentir que puedo perder a un amigo para siempre……

No se que más decir, salvo que estés muy bien…y que este, adiós  sea solo un adiós momentaneo y no un hasta siempre….te adoro wachito….te deseo lo mejor…..

La vida da vueltas, gira y en 180 grados siempre…les diré que desde hace un mes y medio que no escribo, casi todas las semanas se pega uno de esos giros mi vida…no se que esta pasando ni que lecciones debo aprender, lo bueno, es que ando más relajada por la vida, sin cuestionarme las cosas y jugando cuando corresponde hacerlo….ahora creo que a pesar de sufrir grandes des-concentraciones en mi vida laboral, creo que soy una mujer feliz….

No es mucho lo que hay que explicar ni menos que contar, no quiero entrar en detalles aburridos y otros que se tornarían tristes, íntimos o melancólicos. Tampoco quiero ser un libro abierto en este punto, porque la verdad me asusta estar sintiendo lo que estoy sintiendo. Es como que las cosas que uno tenía pre establecidas para la vida, cambiaron, para mejor pero cambiaron….en el sentido de que ahora nada es normal y todo nuevo día representa un nuevo desafío, por no saber a que cosas te enfrentarás o te tocará vivir….es por eso que siento que mi mundo se voltea a diario, con esto no quiero decir q me sienta insegura ni nada por el estilo, solo que tal vez, cuando me había acostumbrado a algo, derrepente cambia de rumbo y yo con él…o sin él….pero esa sola acción voltea mi mundo patas pa’ arriba….

Sigo creyendo y confiando en que las cosas que quiero llegarán a mi vida, lo malo es que mi paciencia se agota en cada segundo en que respiro, ya no quiero esperar más para ser feliz, y quiero dejar de mirar y desear lo que tal vez nunca ha estado predestinado para mí. Ese es mi principal error, pensar y ver más allá de lo que mis ojos pueden ver, soñar muy muy alto y vivir de ilusiones es mi mayor defecto. No se como remediarlo, se que debo vivir con él y salir adelante.

No se que hacer, hay un punto en mi vida, donde este defecto es la principal causa de mis problemas, y es en el corazón, este loquillo siempre me juega malas pasadas y late por quién quizás no deba latir….me ilusiono rápidamente, vivo feliz mientras esos sueños existen, pero cuando se derrumban, sufro……no es el fin del mundo me digo, pero siempre concluyó que mi corazón debiera dejarse dominar un poco más por la razón, para no fijarse en quién no corresponde….malditas ilusiones, que sólo provocan sufrimiento.

Espero que algún día todas ella se vuelvan realidad….

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“Ven, te daré todos mis sueños
porque vivo de ilusiones
y así no sé vivir.
Si aunque no quiera pienso en tí
y el fuego en que me quemo,
quiero morir en tu veneno,
beberlo de tu piel y mi piel”

Contarles lo que ha pasado por mi vida los últimos meses sería una lata, pero parte del título de este post lo resume todo, mi vida sentimental está dando vueltas que nunca imagine, que jamás pensé ni creí poder experimentar, por ello y como es un tanto difícil verbalizarlas decidí escribirlas en mi blog.

Partiré con la segunda parte del título “del amor al odio tan sólo un segundo de distancia”, con esto quiero manifestar que hay veces que aquellas cosas, que para ti siempre fueron el ideal de una pareja, lo que concebías como el amor de tu vida, puede de un segundo a otro ser destronado, no tan sólo por la llegada de otro personaje, sino por cambios de actitudes que finalmente te desilusionan.

Quizás decir que odio a ese hombre es mucho, no lo odio, pero si la desilusión que yace en mi corazón en estos momentos es bastante grande, y la relación con él no es la misma. Seguimos siendo amigos, no esa no es la palabra exacta, diría que ambos tratamos de mantener una relación lo más políticamente correcta; pero se siente una distancia de kilómetros. Tal vez lo que me hace sentir a ratos un cierto odio hacia su persona, son sus actitudes dominantes, de macho alfa, de esos que cuando sienten que la presa se les escapa o que está siendo capturada por otro cazador, intentan sacar según ellos sus mejores armas, no teniendo en cuenta que aquellas sólo provocan que nosotras nos sintamos defraudadas.

Lo que les describo me sucedió de un momento a otro, todo cambio sin que yo misma pudiera darme cuenta, luego de mucho tiempo lo volví a ver y ese nuevo “amigo” que llegó a mi vida, hizo que todo se volcará en 180 grados en menos de un segundo.

Continuando con la primera parte “de la amistad al amor hay más que un pequeño paso” lo digo haciendo referencia a que es un duro y largo camino sentir, enamorarse, amar o querer (como quieran llamarlo) a un amigo. Sobre todo porque la amistad es algo en mi caso, que valoro de sobre manera, y descubrir que sientes cosas más allá de una amistad por alguien suele traer muchas complicaciones.

En estos momentos, creo sentir cosas por un “amigo”, sin embargo, es complicado no saber que siente él por ti, hay cariño y de eso no hay duda, protección y confianza también, fidelidad, simpatía y cercanía; pero amor….no lo sé…son tantos los pasos, las etapas y las vivencias que hay que experimentar para saber si la amistad se puede transformar en amor, ambos deben estar de acuerdo, y eso no es un movimiento pequeño ni fácil de lograr, sólo espero poder descubrirlo lo más pronto posible…..

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“Yo te amo para comenzar a amarte” (Pablo Neruda)

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